smile

Рыжий_пост.

"Мне 17 и я сумасшедшая" © по Рею Бредбери

Комментарии скринятся.

Большинство записей под замком - можно стучаться в друзья (хотя я и делаю всё, чтобы люди меня ненавидели, кусаюсь и кидаюсь предметами интерьера в минуты злости. если Вам всё ещё не страшно - милости просим в наш шалаш одиночества. нас тут уже пара сотен, но мы потеснимся)

ещё пара капель слов внутривенно
постоянное
я, глазами Чеширской
вопрос выбора

когда?

Когда я найду своё дело в жизни и займусь уже им, я напишу биографию (это будет к тому моменту очень круто и модно) и начинаться она будет словами:
"Я всегда искала то, что сделает меня полной и целой. И нашла себя. После этого всё стало важным и простым".
двое

вразнабойное

У телефонной полочки в доме моей мамы (уже лет семь, наверное) висит маленький листочек бумаги, который зацеплен за эту полочку только самым краешком. И не падает все семь лет, так бывает. На листке надпись: "Всё пройдёт. И это тоже пройдёт". Где-то года полтора назад мне подарили кулон ровно с такой же надписью. Но только сейчас я начала не просто понимать, а где-то внутри чувствовать о чём это всё.
Через две недели официально стану на год старше, чем была год назад в этот день. И это меня почему-то пугает.
Когда-то мои дни рождения были для меня лучшим днём в году - я собирала своих близких и безбашенных друзей, мы пили вкусный алкоголь, сбегали курить сигареты и общаться о сокровенном на лестничную клетку, Чеш фотографировала на свою плёночную камеру всё это безумие, Ови играл на гитаре, все веселились и много смеялись, я ходила на каблуках через стол и была просто и незатейливо счастлива.
Не знаю почему и когда всё изменилось, или знаю, но не хочу анализировать этот ворох прошлого, но сейчас я практически ни с кем из тех прекрасных людей не общаюсь. Это больно, потому что я помню столько хорошего, что хватило бы на пару книг. А сейчас у меня чувство, что это хорошее отняли. Может быть, я сама и отняла.
Недавно у меня была другая работа и хорошая подруга, которую я считала почти идеалом красоты, обаяния и ума. На работе я часто засиживалась до полуночи, тратила кучу сил и нервов, зарабатывала смешные копейки. Сейчас у меня нет работы, а прежней своей подруге я желаю просто не попадаться мне на глаза и перестать за моей спиной говорить все эти гадости. Потому что при встрече, боюсь, что моей христианской добродетели не хватит для того, чтобы не вырвать клок твоих белокурых волос и не оставить на твоём лице пару глубоких царапин. Боюсь, что не хватит. Надеюсь только на своё воспитание - мама учила меня прощать. А вот папа же учил, куда нужно ударить, чтобы было больно.
Полтора года назад я была уверена, что знаю, как сложится моя личная жизнь - но тут многие ошибаются и у каждого своя война на этом фронте, так что можно и не обсуждать.
Сейчас у меня новая работа, и, к сожалению, не о чем больше вам рассказать.
Разве что - в прошлые выходные приезжала моя прекрасная младшая сестра и это было волшебно и весело)
Я всё также снимаю квартиру на окраине города в доме между двумя парками, кормлю своего также рыжего кота, езжу на работу через весь город, хожу на джазовые концерты и пытаюсь не сойти с ума от бесцельности и поисков целей.
Убиться...

к вопросу выбора.

Такая странная вещь - это,когда тебе так обидно, что ты потерял друга, что вы не общаетесь (ох, как Ира сдерживается, чтобы не писать Вы и Ты с большой буквы, Вы бы знали. О, деловая переписка, что ты делаешь со мной).

Ещё раз.
Так вот, разругались вы с другом вдрызг. проходит три года и ты понимаешь, что жутко обидно, больно и хотелось бы начать всё сначала, но,боже ж ты мой, почему люди с таким iq на деле такие дураки. Я не знаю чем я хочу заниматься в этой жизни, чего я хочу, к чему я стремлюсь, но знаю, что у меня есть любимый мужчина, кот и прекрасные родители. и, что я всё смогу.

Милая моя Аня, я бесконечно хорошо отношусь к тебе и нежно трепетно тебя люблю. но я тут осознала, что дорогое мироздание ничего не делает просто так. Так что спасибо ему за то, что мы теперь не общаемся.
P.S. Кривцов, меня можно не звать на свадьбу, раз твоя прекрасная, кстати, невеста так меня ненавидит за какую-то обиду школьных времён. я переживу.

Люди, Вы ругаетесь с теми, с кем дружите десять лет, вот ответьте мне на вопрос: "Кому от этого становится легче?" Я -то периодически звоню людям, у которых я должна, но не попросила прощения - так карма чище и жить проще. А вот что будете делать Вы, когда осознаете, что из-за чсв и детских обид разрушили дружбу, которая приносила вам столько радости.
Анечка, солнышко, это же я прибегала к тебе из школы и заставляла есть, когда ты сидела в пижаме, пребывая в жутком депрессняке и не могла даже говорить, это я поддерживала тебя во всем и подбадривала, это мы делились самым сокровенным, сидя ночами у тебя дома. Неужели те тысячи прекрасных моментов, которые были за все годы нашей дружбы (я же знаю тебя двадцать лет, боже) нужно перечёркивать из-за того, что я не поздравила тебя с днём рождения, когда отдыхала на юге без телефона и интернета три года назад?
Господи, если ты существуешь, помоги мне понять всё это. Потому что прощать я умею.
смотри

(no subject)

Моё солнце к ночи будет в Крымске с братом (родители там уже неделю, помогают бабушке с дедушкой выкидывать вещи, просушивать дом и разбираться с насущным, и поддерживают, что важно), поэтому я с такой усталостью смотрю на эти раздутые слухи и идиотские перепосты в этих ваших интернетах, на все эти журналистские утки, всю эту раздуваемую панику и новости из якобы первых уст.
Когда знаешь от тех, кто правда там отношение меняется и хочется уже найти переключатель, который включит людям мозги.
Нужна помощь, нужна, конечно же. Помощь, а не эти ваши выкрики, которые основываются на пустоте.
Я поверю вам, если вы аргументируете.
your negative

(no subject)

Когда всё плохо, это не всегда конец тебе, миру и всему, что есть.
Это новая веха, пункт, перекрёсток.
И ежедневник, который ломится от встреч.
Как же мне не хватало свежего воздуха, кто бы знал.
Сигареты

?

Я хочу, чтоб меня уже отпустило это чувство того, что последний год всё идёт неправильно.
Вот уже год как всё идёт наперекосяк.
Я не общаюсь с теми людьми, которые год назад были мне очень близки и дороги.
Мне особо не кому звонить, писать и звать в гости.
Мне не нравятся этот график на работе, эта зарплата и эта неопределённость.
Я просто хочу, чтобы всё снова стало, как раньше.
Убегать ночью гулять по городу, обходиться одним яблоком на день, спать по четыре часа и быть счастливой, закачивать новые песни в плеер каждую неделю, ездить в пригороды на электричке, чтобы отснять пару плёнок.
Осталась пара человек, с которыми хорошо.
Осталась я.
И во мне проблемы.
Они, к несчастью, тоже остались.
И их надо решать.
Но ничего не меняется.
смотри

(no subject)

Я не писала ничего два месяца, но вот выдохнула, закончила какую-то большую веху своей жизни и - оказалось, что ничего принципиально не меняется, просто иногда становится чуть иначе.
Диплом получен, работа работается, вещи благополучно перевезены из общаги на съёмную квартиру на Чекистов (отдельное спасибо паре прекрасных людей с машинами), контакт заброшен и используется только, чтобы смотреть по утрам пару серий "Клиники", пока готовится завтрак и Рыж собирается на работу.
С людьми почти не общаюсь вообще - отдалилась от всех, с кем ещё в конце прошлого года вела задушевные беседы.
Теперь чувствую себя существом вне аквариума - я всех вижу и слышу, но говорят не со мной, я им не интересна, у них там за стеклом свой социум, своя жизнь и всё прекрасно.
Хорошо, когда у всех всё хорошо.
Усталость осталась только от людей, которые вечно обижены, злы и всячески стараются задеть, а не понять.
Но - я же ни с кем особо не общаюсь, о чём я вообще могу судить.
За свои крошечные 23 года я ничему особо не научилось, только нахваталась по верхам, но речь не об этом: я просто хотела сказать, что - вот дорогие мои и прекрасные люди - я вас боюсь. Всех. Видимо, потому что не понимаю.
Я всегда жутко комплексовала, что не вписываюсь в коллективы, потому что все там уже знакомы много лет, друзья на века и знают друг друга лучше уже некуда, а тут я. Ну и нахрен я кому нужна? Правильно.
Проблема ушла только потому, что Рыж видится с каким-то очень маленьким количеством людей.
Скорее всего потому, что теперь у меня есть любимый человек, есть к кому возвращаться вечером с работы.
А может быть, потому что я, правда, не вписываюсь, или я злая, или мне не нравятся сплетни и интриги, или я просто очень от всех отличаюсь.
your negative

(no subject)

я запутанно говорю - и меня не понимают. а когда говорю не запутанно - на меня обижаются за резкость суждений.
ощущение, что я живу в какой-то другой реальности и никто не слышит меня.
у меня за окном дождь стеной и плюс 25-ть, я трачу деньги на ерунду, не могу написать диплом и ненавижу себя, больше чем кого бы то ни было.
всё, что ни делается - всё к лучшему; всё что не делается - потом тебе жестоко мстит.